Sorridi con il capocomico

Vauro, Staino, Luttazzi  e gioca al referendum

(colonna sonora "fascisti su Marte")

Voleva e non voleva

Il presidente Silvio voleva e non voleva.
Il presidente Silvio non voleva la guerra in Iraq ma Bush non gli ha dato retta.
Il presidente Silvio voleva sollevare l'economia ma gli imprenditori non hanno avuto fiducia in lui.
Il presidente Silvio non voleva leggi ad personam ma qualcuno le ha fatte di nascosto.
Il presidente Silvio non voleva toccare l'unità d'Italia ma la Lega lo ha fregato.
Il presidente Silvio voleva un posto nel consiglio di sicurezza all'Onu ma il Giappone gli è passato davanti.
Il presidente Silvio voleva un'informazione democratica e invece la stampa e la televisione sono finite in mano ai comunisti.
Il presidente Silvio voleva eliminare la mafia ma la mafia è risorta.
Il presidente Silvio voleva creare un dialogo ma l'opposizione non ha voluto.
Il presidente Silvio non voleva più Tremonti ma Tremonti è tornato.
Il presidente Silvio voleva risollevare l'immagine dell'Italia nel mondo ma il mondo è cattivo e ci sputtana.
Il presidente Silvio non voleva evitare i processi ma i processi hanno evitato lui.
Il presidente Silvio voleva tagliare le rendite parassitarie ma a sua insaputa hanno tolto l'Ici al Vaticano.
Il presidente Silvio non voleva più comprare nessuna società ma il fratello e la figlia lo hanno fatto senza dirglielo.
Il presidente Silvio non voleva che Previti andasse a offrire soldi agli avvocati ma Previti c'è andato lo stesso.
Il presidente Silvio non voleva la guerra in Iraq ma i suoi agenti hanno inventato il Nigergate.
Il presidente Silvio non voleva la guerra in Iraq ma il suo benzinaio lo ha minacciato.
Il presidente Silvio non voleva ricandidarsi ma lo hanno obbligato.
Il presidente Silvio non voleva toccare le tasche degli italiani ma qualcuno di nascosto ha fatto tre finanziarie in un mese.
Il presidente del consiglio o è un ipocrita, o non conta un c...o."
                                                                          di Stefano Benni (il lupo).

 

 La pirateria é un reato

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Uno sbarco eroico

Militari gasatissimi si preparano allo sbarco dal mezzo anfibio. Una volta raggiunta la spiaggia saltano baldanzosamente a riva per poi ritrovarsi impantanati nelle sabbie mobili !

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onna

Satira preventiva

 di Michele Serra

Fumata bianca per Samantha I

Nuova fase nei rapporti tra Stato e Chiesa. Infatti, poiché la Chiesa partecipa alla vita politica e legislativa del Paese, lo Stato italiano intende rimediare al suo colpevole disinteresse riguardo agli assetti interni della Chiesa.

I rapporti tra Stato e Chiesa stanno per entrare in una fase nuova. Infatti, poiché la Chiesa partecipa attivamente alla vita politica e legislativa del Paese (vedi il titolo sul 'Corriere della Sera' del 19 settembre: 'Coppie di fatto, le condizioni di Ruini'), lo Stato italiano intende rimediare al suo colpevole disinteresse riguardo agli assetti interni della Chiesa. Nel nome della reciprocità, e per non essere da meno, lo Stato ha dunque deciso di intervenire nella vita della Chiesa, ponendo le seguenti condizioni preliminari.

-- Vita privata dei preti -- La Repubblica, a tutela dei suoi orientamenti liberali, dichiara nullo il voto di castità e suggerisce caldamente a preti e suore di trombare allegramente, sposarsi e contrarre relazioni etero e omosessuali senza vincolo alcuno. Le accuse di intromissione indebita, subito sollevate dalla Cei, sono state accolte con vivo stupore nel mondo parlamentare: "Loro ci dicono sempre come dobbiamo comportarci in casa nostra, perché mai non possiamo fare altrettanto con loro?".

-- Vita privata delle suore -- Come sopra.

-- Elezione del papa -- Il papa dovrà essere nominato attraverso regolari elezioni a suffragio universale, con obbligo di campagna elettorale. Il Conclave sarà considerato lobby coperta e sciolto dai bersaglieri, la fumata bianca sarà consentita ma non quella nera, ottenuta con carbonella da barbecue e contraria alle leggi anti-inquinamento in vigore. I cardinali candidati dovranno tenere almeno un comizio volante con megafono e volantinare nei mercati rionali, stringendo la mano alle massaie e promettendo la prima cazzata che gli viene in mente, come usa in democrazia. La compravendita di indulgenze e la promessa del Paradiso sarà equiparata al voto di scambio e punita con l'arresto immediato. Secondo i dettami della Costituzione, potranno concorrere al soglio anche le donne e chi abbia superato il diciottesimo anno di età. Secondo i primi sondaggi, è favorita una studentessa diciannovenne di Schio, che intende prendere il nome di Papa Samantha I.

-- Insegnamento della religione -- Poiché è la Chiesa a scegliere gli insegnanti di religione nella scuola pubblica, sarà lo Stato a scegliere gli insegnanti delle scuole cattoliche. Verranno selezionati immigrati musulmani, stagiste di lap-dance, anziani libertini, testimoni di Geova, rabbini, maestri di sci, giovani hackers ripetenti, tennisti, fidanzate di sottosegretari, per assicurare una ricca rappresentanza della società civile, avvicinando sensibilmente mondo laico e mondo ecclesiale.

-- Celebrazione della Messa -- La Santa Messa dovrà essere introdotta dall'Inno di Mameli, cantato dai fedeli, e celebrata dal parroco con la fascia tricolore sopra la tonaca. L'omelia a commento dei Vangeli, per garantire il pluralismo, dovrà essere officiata da almeno due oratori, uno di area governativa e uno di opposizione, che daranno vita a un dibattito moderato dal prete. La distribuzione delle ostie sarà soggetta a severi controlli della Asl. Il vino eucaristico sarà servito da un sommelier autorizzato dalla Regione, e recensito dal sacerdote (che dovrà illustrarne il perlate, il retrogusto e le caratteristiche organolettiche).

-- Guardie svizzere -- L'uniforme delle Guardie Svizzere, unanimemente considerata ridicola e gravemente lesiva del decoro dell'Urbe, sarà ridisegnata, dopo regolare appalto statale, dallo stilista più meritevole. Favoriti Armani, che propone una giacca morbida con pantaloni morbidi e alabarda morbida, e Valentino, che punta su un elegantissimo tailleur. Bocciata la soluzione di Dolce & Gabbana, che riproponevano la stessa uniforme attualmente in dotazione, ma con l'elmo sormontato da una sirena bitonale per renderla più sobria.

-- Esistenza di Dio -- Sarà ammesso sostenerla, ma solo presentando agli sportelli competenti, presso le sedi comunali di tutta Italia, apposita documentazione. In segno di amicizia e collaborazione, lo Stato sta valutando se ammettere anche l'autocertificazione.


 

Scarica il video Mork e Mindy 

(Berlusconi e Bush)

IL GIOCO DEL REFERENDUM
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Casella 1, partenza - Sei un embrione. Che bello! Non sappiamo
nemmeno se sarai una cellula di orecchio o un pezzo di placenta e
hai già più diritti di tua madre. Non possono nemmeno farti le
analisi per vedere se sei sano. Vietato, dicono che così ti
proteggono. Avanza di sei caselle.

Casella 7 - Sei Giovanardi. Sfiga. Fermo un giro, poi ritira i
dadi. Siccome sei Giovanardi puoi tirarne due. E infatti con due
dadi fai due. Sei pur sempre Giovanardi, non ti allargare!

Casella 9 - Siete una bella coppia e volete dei bambini. Evviva!
Vai avanti di tre caselle.

Casella 12 - Ahi, ahi, ahi. Sei omosessuale, quindi non esiste un
patto sociale che ti leghi al tuo partner, per la legge siete due estranei.

 Bambini, nemmeno parlarne, adozione pussa via. E' già
tanto che ti puoi masturbare, ma forse faranno una legge
restrittiva anche per questo. Punito. Torna alla casella Uno.

Casella 1 - Che bello! Sei di nuovo un embrione. Hai più diritti
di un professionista gay di quarant'anni con la station wagon!
Tira tre volte i dadi!

Casella 21 - Hai una malattia ereditaria e non vuoi che ce
l'abbia pure tuo figlio. In più ti dicono che sei come Mengele.
Vai in Francia, in Germania o a Malta, paesi civili. Ma prima vai
avanti di tre caselle. Casella 24 - Sei la mamma. Non so se hai
notato ma a te in questo grande gioco tra preti e scienziati non
ti ha notato nessuno. Ferma un giro perché sei un po' Mengele
anche tu. Poi puoi tirare i dadi.

Casella 31 - Sei Rutelli. Orrore! Torna alla casella numero 7.

Casella 7 - Aargh! Sei di nuovo Giovanardi! Che raccapriccio!
Corri alla casella 35.

Casella 35 - Stai tentando la fecondazione assistita, punture,
ormoni, ospedali, dottori e speranze, ma il vescovo di Venezia
dice che è meglio una bella tromb.... Compra un machete e vai
avanti di tre caselle.

Casella 38 - Sei Marcello Pera, capisco la delusione. Eri un
popperiano laico e adesso sei un chierichetto di Ratzinger,
nemmeno molto dotato. Stai fermo un giro e poi tira i dadi.

Casella 43 - Sei la legge sull'aborto e già senti odore di
bruciato. Cominci a capire che sei tu il vero obiettivo. Scappa!
Corri avanti di cinque caselle.

Casella 48 - Sei un piccolo feto che fa marameo dall'ecografia.
all'ecografia si può capire se stai bene oppure no. La tua mamma
verrà accusata di eugenetica? Ciucciati il pollice per quattro
caselle.

Casella 52 - Sei un lettore del Corriere della Sera e ti sei
beccato due paginate di Fallaci senza avere alcuna colpa. Puoi
fare causa per molestie al Corriere se vai avanti di tre caselle

Casella 55 - Sei Carletto, di due anni e mezzo, e piangi perché
vuoi venire nel lettone con papà e mamma. Ma sono le
quattro! Quando eri un embrione non facevi così! Vai avanti di
due caselle.

Casella 57 - Sei un ciellino, una cosa che nessuna analisi
prenatale poteva prevedere. Sei contrario all'analisi preimpianto
perché sei un sadico che ama la sofferenza della gente. Stai
fermo un giro, poi tira i dadi.

Casella 62 - Sei un padre in sala parto, non sai cosa fare, sei
spaventato, affascinato e felice. Sudi come un carrettiere. Vai
avanti di una casella.

Casella 63 - Sei una madre in sala parto. Gridi come un'aquila e
intanto pensi: ma guarda come suda quello lì. Vai avanti di tre
caselle.

Casella 66 - Sei un italiano normalissimo, un'italiana
normalissima, ti stai chiedendo cosa diavolo ci fanno i preti e i
famosi neo con con le mani nelle tue mutande. Vai avanti di
cinque caselle.

Casella 71, arrivo! - E' domenica 12 giugno, prendi la tua
tessera elettorale e vai a votare i referendum. Ci vogliono
cinque minuti e si vota anche lunedì, dillo a tutti quelli che
puoi. E' un'azione che protegge la vita della gente e non il
potere sulla vita della gente. E' un'azione che distingue l'uomo
dal Giovanardi e che restituisce un diritto alle donne. ____________________________________________________________

Rischio staminali: ecco perchè non abbiamo raggiunto il quorum

                               Idea: castriamo anche le donne
 

Lo stato maggiore leghista  stabilisce il programma che cambierà il volto di questo paese.

 (di Michele Serra)

 Lo stato maggiore leghista trascorre l'estate a Pontedilegno, nella nuova dacia tutta perlinata (perlinatura doppia per la tavernetta) che Bossi si è fatto costruire lungo lo stradone complanare, perlinato anch'esso, compresi i guard-rail e i platani, su iniziativa del sindaco per compiacere l'illustre ospite. Sotto il pergolato in lamiera ondulata, mentre sul barbecue sfrigolano le braciole della Conad ancora incellofanate, un pugno di uomini in pantaloncini corti, canottiera, calzini bianchi e sandali, che parlano nei vari dialetti padani, con l'aiuto di un interprete stabiliranno il programma che cambierà definitivamente il volto di questo paese.

Il punto più delicato è trovare un equilibrio politico tra le due priorità di programma: la proposta Castelli, buttare via le chiavi della cella di Adriano Sofri, e la proposta Calderoli, castrare gli stupratori. Si arriverà quasi sicuramente a una sintesi che accontenti tutti: castrare Adriano Sofri. Ma vediamo gli altri punti in discussione.

EUROPA - Verrà abolita in base alle leggi saliche, riscoperte dal giurista della Lega, un elettrauto amico d'infanzia di Roberto Castelli. Bossi propende per l'adesione della Padania al Sacro Romano Impero, ipotesi gradita anche al presidente del Senato Marcello Pera che si sta adoperando, con un faticoso lavoro diplomatico, affinché Strasburgo torni sotto la potestà del papato. Rimane aperta la questione degli eretici: Calderoli propone di castrarli. Infine il professor Miglio, rievocato da Bossi e amici in una seduta spiritica attorno al tavolino delle angurie, ha suggerito di puntare sul modello pangermanista a lui caro, dividendo in Land anche l'Isola d'Elba e restituendo l'Alsazia, la Lorena e la Polonia alla patria tedesca. Nel documento finale, in un codicillo voluto da Calderoli, si afferma che i francesi sono tutti pederasti.

MONETA - Si stanno studiando le alternative all'euro, il cui possesso, su suggerimento di Calderoli, verrà punito con la castrazione. Per adesso le soluzioni monetarie più probabili sono la balla di fieno (nelle diverse pezzature: balla, ballino e l'enorme e pittoresco ballun della Val Grugna, che viene trasportato da sei pariglie di buoi) oppure la stretta di mano, tutt'ora in auge in certe vallate prealpine nella compravendita delle galline. Ma verrà introdotta anche la Pantalone Card, con una capacità di credito smisurata perché la copertura finanziaria è garantita dall'evasione fiscale, migliaia di miliardi accuratamente cuciti, lungo i decenni e le generazioni, nei materassi padani.

DONNE -  Sarà loro permesso di lavorare, ma l'orario di lavoro deve tassativamente tenere conto delle esigenze del marito, che quando rincasa deve trovare la polenta nel paiolo e la moglie che la mescola. Anche la polenta già pronta e venduta in panetti al supermercato dovrà essere comunque messa nel paiolo e mescolata, a norma di legge. Le donne che non intendono onorare questa tradizione rischiano la castrazione, su proposta di Calderoli che ritiene che le donne, in fondo, altro non sono che dei pederasti assai abili nel travestimento.

DIRITTI CIVILI -  Le unioni civili, pur essendo un'offesa insopportabile alla famiglia tradizionale (composta da padre, madre, figli, nonni, barbecue e coppia di cani da guardia), saranno consentite, ma solo previa castrazione dei contraenti e successivo esilio in Spagna o in Francia, patrie naturali dei depravati. Le coppie tradizionali, nucleo di ogni società sana, dovranno comunque contrarre matrimonio religioso: Marcello Pera si sta adoperando affinché anche le nozze civili, per legge, diventino religiose, ordinando sacerdoti i sindaci pochi minuti prima della cerimonia. Il numero consigliato di figli è 12, tutti con fecondazione naturale (cioè trombando, ha fatto scrivere Calderoli, per maggiore chiarezza, nel documento finale). La fecondazione artificiale è reato in qualunque forma, cioè qualunque forma abbia la provetta, come ha preteso che venisse specificato, nel documento finale, l'esperto di etica della Lega, un ballerino di Varese ex compagno di scuola di un amico di Bossi.

CASTRAZIONE - Secondo indiscrezioni, Calderoli sarebbe favorevole.

 

Uno sputo sopra

Prelievo forzoso di saliva e di capelli per la prova del dna, espulsione automatica degli islamici sospetti, una superprocura e una superpolizia antiterrorismo. Sono le proposte della Lega al «tavolo dei saggi» della Casa delle libertà.